sonEX

Ce non-respect de moi dans les relations que je crée
Comme une plaie béante maintenant que je le sais...

Arriverai-je un jour à me considérer assez pour que l'Autre me considère à son tour?

Refaire éternellement la même erreur , se mettre au service de.
Je recrée la même servitude.
Pourquoi passer après lui?
Est-ce que mes attentes et mes désirs à moi comptent moins à mes yeux que les siennes?

Je n'ai même pas le courage de lui dire que ses silences me tuent....

J'ai passé une bonne partie de la nuit et ma journéeà attendre son appel

Comment puis-je me créer moi-même une telle dépendance?

...comme j'ai toujours attendu.
"je t'écrirai ,  pensées tendres , je t'appelle demain , je pense à toi mais n'arrive pas à te le dire"  me font patienter , me gardent en attente de lui , mais le demain n'arrive jamais.   Ou si peu

Mais le peu qu'il ait envie de donner , j'ai envie de le prendre.
Parce qu'il est bon de se sentir désirée même si ce n'est qu'une illusion.
Et parce que ces moments sont doux.
Il s'occupe de moi , quelqu'un m'aime , j'ai quelqu'un à aimer , ma vie me semble moins vide

Pour ne pas en amoindrir le plaisir , je me refuse alors à me demander s'ils sont sincères...

Mais de retour chez moi  , les idées noires reprennent le dessus , largement portées par ce sentiment de dégoût , de moi-même alors...
C'est presque pire.
Pas presque , c'est pire. Je ne peux plus me servir de la colère

Est-ce que moi je mentais?

Je sais que je me suis mentie , à moi.
Mais à lui? je ne sais plus... Je ne crois pas
Mais est-ce que je ne me mens pas en disant cela?

Je me suis bercée d'illusions. le rêve d'une petite famille unie , c'est toujours joli et puis ça fait bien sur les photos.
Les photos aussi mentent , elles se trafiquent , un coup de photoshop , rien de plus facile.

Tout n'est que mensonges partout et tout le temps.
"bonjour, ça va?" ça ressemble à une question mais ce n'en est pas une en réalité. C'est juste une formule qui veut dire "je t'ai déjà rencontré, je te reconnais" ça s'arrête là , ça n'appelle pas de réponse , d'ailleurs tout le monde s'en fout de la réponse. On ne l'écoute pas en général. Sauf quelques rares.

Mon amant l'a bien compris, il ne répond pas la plupart du temps quand je lui écris pour lui demander de ses nouvelles.
Sauf  que moi j'attends une réponse. Je me demande vraiment comment il va.
Mais je n'en sais rien parce qu'il répond quand ça lui chante , quand il a envie de faire l'amour simplement peut-être...

Et la nausée revient.

Toutes ces années de mensonges
Quand était-il sincère?
Quand a-t'il cessé de l'être?
L'a-t'il jamais été?

Envie de tout gommer , rayer , dégager

Je le hais par moments de nous avoir fait ça

Cette violence faite à nous tous, ses cuites monstrueuses qui lui permettaient de cracher son venin , ses horreurs, les gosses hurlant contre lui,  me cachant pour m'épargner ses paroles, moi les cachant pour leur épargner ses ordures...

Toutes ces nuits noires

Ses longs appels à sa maitresse

Ma terreur qu'il mette le feu à la maison avec ses cigarettes qu'il laissait partout

Les enfants le fuyant et le suivant en douce en même temps pour le surveiller

Tous ces souvenirs remontent ... nauséeux.

Comment fait-on après?

Comment avance-t'on?

Qu'est-ce qu'on dit à ses enfants?

Quand il est parti...